울고 떼쓰는 아이 vs 공격적인 아이 훈육, 진짜 효과 보는 꿀팁!

아이 행동 때문에 힘들다고? 이거 꼭 봐봐!

물건 던지는 아이한테 "안 돼!"라고만 하고 있니? 떼쓰고 우는 아이한테 "속상하구나" 하고 마음을 알아주고 있니? 소리 질러서 대화가 안 되는 아이한테 "지금은 얘기 못 해, 준비되면 와" 라고 말하고 있니?

만약 이런 방법으로도 아이 울음이 안 멈추거나, 멈추더라도 너무 오래 걸려서 힘들다면 오늘 영상 꼭 봐야 해!

왜 전문가들 말이 다르게 들릴까?

많은 전문가들이 아이가 울거나 떼쓰거나 공격적인 모습을 보일 때 마음을 공감해주고, 안 되는 건 명확하게 알려줘야 한다고 말하잖아. 그런데 이게 왜 이렇게 어렵게 느껴질까?

부모님들이 "선 공감, 후 안 돼" 그리고 "아이가 조절된 후에 훈육 대화" 이 부분을 좀 오해하는 것 같아. 그래서 오늘은 왜 이렇게 말하는지, 왜 안 된다고 하는지, 그리고 어떻게 해야 하는지 자세히 알려줄게.

공감과 안 돼, 타이밍이 중요해!

진짜 공감을 해주고 진짜 안 된다는 걸 알려주려면 타이밍이 정말 중요해. 타이밍이 안 맞으면 효과가 전혀 없어.

울고 떼쓸 때 "안 돼!" 라고 말하면 안 되는 이유:

예를 들어, 아이를 재워야 하는데 씻지도 않고 도망 다니고 있어. 부모님은 이미 화가 나서 소리를 지르고 있지. 이때 남편이나 아내가 와서 "애한테 왜 소리를 질러! 소리 지르면 안 되는 거 몰라?" 라고 말하면 어떻게 될까?

"아, 맞다. 소리 지르면 안 되지." 라고 생각하는 사람은 없을 거야. 우리는 소리 지르면 안 된다는 걸 알지만, 이미 참을 수 있는 한계를 넘어서 행동이 나온 거잖아. 이때 누군가 내 행동을 지적하면 감정이 줄어들기보다 오히려 더 폭발하게 돼. 어른도 그런데 아이들은 오죽할까?

아이가 물건을 던지고 소리를 지르는 건 해결되지 않은 욕구가 있기 때문이야. 이때 부모님이 행동을 통제하는 말을 하면 아이는 더 조절하기 어려워져.

만약 남편이 "소리 지르면 안 돼!" 대신 "내가 재울까? 오늘은 내가 씻길게." 라고 말하면 어떨까? 기분이 확 좋아지진 않더라도 더 화가 나진 않을 거야. 왜냐하면 해결의 관점에서 대화하기 때문이지.

아이의 욕구에 집중하자!

그래서 아이가 블록 때문에 물건을 던졌다면, "이거 똑바로 끼우고 싶니?" 처럼 아이의 욕구 표현이 아닌 욕구에 집중해서 대화를 시작해야 해. 이걸 욕구 읽어주기라고 하는데, 이것도 일종의 공감이야.

그런데 여기서 중요한 차이가 있어. 감정을 공감해주느냐, 현재 욕구를 공감해주느냐의 차이지.

• 감정 공감: 아이 때문에 힘들어서 소리를 질렀을 때, 남편이 "진짜 힘들지. 우리 너무 힘들어." 라며 마음을 공감해주는 거야. 하지만 아이는 여전히 뛰어다니고 있어. 문제는 해결되지 않았지. 그러면 고마울 수도 있지만 짜증이 더 날 수도 있어.
• 욕구 공감 (욕구 읽어주기): 아이의 욕구가 해결되지 않으면 같은 문제가 계속 반복돼. 나중에는 더 많은 공감이 필요하게 돼. 아이가 놀고 싶었던 욕구를 부모님이 공감해주고 채워주면 해결되지만, 다음번에도 놀고 싶을 땐 또 그만큼의 공감이 필요해.

공감도 '언제' 하느냐가 중요해!

많은 부모님들이 공감이 중요하다고 해서 훈육 상황에서 계속 감정 공감을 해주는 경우가 있어. 하지만 아이가 진정될 때까지 충분히 공감해주기란 어렵고, 그러다 보면 공감 후에 바로 "안 돼" 라는 말이 나오기 쉽지.

"속상하지? 하지만 간식은 다 먹었기 때문에 더 이상 먹을 수 없어."

충분히 공감도 못 받았는데 팩트만 딱 들어오면 아이의 울음은 더 커질 수밖에 없어.

"울음 그칠 때까지 기다려 줄 거야" 는 왜 힘들까?

그럼 이제 부모님들은 "울면 엄마랑 얘기할 수 없어. 울음 그칠 때까지 기다려 줄 거야." 라고 말하지. 시간이 지나면 아이는 울음을 그치겠지만, 1시간씩 걸린다면 그게 조절일까?

물론 이런 과정을 거치면 아이의 울음이 짧아지긴 해. 아이는 "어차피 울어도 원하는 대로 안 되는구나" 를 배우기 때문이지. 하지만 이건 시간이 해결해 준 것이지, 아이가 스스로 조절하는 힘을 길렀다고 보기는 어려워.

마치 시련을 당했을 때 처음엔 힘들지만 시간이 지나면 괜찮아지는 것처럼 말이야. 그동안 힘들었던 감정은 그대로 남아있고, 다음번에 비슷한 상황이 생기면 또 두려움이 올라올 수 있어. 근본적인 해결이 아닌 거지.

아이에게 맞는 훈육 방법이 따로 있어!

아이들이 울음을 빨리 그치는 건 "나는 울음을 잘 조절하는 아이야" 라는 생각의 틀을 심어줄 때 더 잘 배워. 하지만 혼자 오랜 시간 울음을 견디는 건 아직 조절을 연습해야 하는 아이들에게 너무 어려운 일일 수 있어. 오히려 "나는 이렇게 울음을 길게 울 수밖에 없는 아이인가" 라는 생각을 심어줄 수도 있지. 그래서 시간을 단축시켜 주는 것도 필요해.

그때 사용하는 게 바로 욕구 읽어주기인데, 이건 준비 훈육의 한 부분이야.

많은 부모님들이 욕구 읽어주기를 하나의 완벽한 훈육법으로 생각하는데, 훈육에는 준비 훈육과 문제 해결 훈육이 있어.

• 준비 훈육: 아이가 집중할 수 있도록 만들어주는 훈육이야. 여기서 처음 시작하는 게 욕구 읽어주기지.
• 문제 해결 훈육: 아이가 생각하고 선택할 수 있도록 하는 진짜 훈육이야.

"울고 떼쓰는 아이한테는 문제 해결 훈육이 안 통한다!"

맞아. 울고 떼쓰는 아이한테는 생각하는 훈육, 즉 문제 해결 훈육이 안 통해. 왜냐하면 그때는 생각할 힘이 없기 때문이야. 그래서 준비 훈육을 통해 아이가 부모님에게 집중하도록 도와줘야 해.

준비 훈육을 방해하는 게 바로 감정 공감, 안 된다고 말하기, 스스로 조절하라고 하기 등이야. 이런 말들이 울고 떼쓰는 아이에게는 튕겨져 나온다는 거지.

훈육, '교과서'만으로는 부족해!

많은 부모님들이 아이가 울고 뒤집어지고 소리 지를 때 훈육 방법을 검색하잖아. 그때 나오는 "일관성을 지켜야 한다", "아이를 공감해줘야 한다" 같은 말들이 잘 안 통하는 거야.

수능 만점자 인터뷰에서 "교과서 위주로 공부했다"는 말을 듣고, 교과서만 공부해서 수능 만점을 받을 수 있다고 생각하는 사람은 없을 거야. 교과서를 중심으로 다양한 방법들을 사용했을 테니까.

훈육도 마찬가지야. 전문가들이 말하는 이론적인 핵심은 가져가되, 현실 육아에 적용하기 위한 다양한 방법들을 시도해야 해.

나만의 훈육 방법을 찾아보자!

물론 연습해서 빨리 조절하는 아이들도 있어. 부모님도 원래 조절을 잘하고 아이가 그걸 학습해서 "울음 그칠 때까지 기다려 줄 거야" 라는 말에 바로 통하는 경우도 있지.

하지만 대부분은 그렇지 않아. 그렇다고 좌절할 필요는 없어. 나만의 방법을 찾으면 돼.

많은 연구를 통해 바람직한 양육법은 나와 있지만, 부모님들이 실제로 적용할 때 공통적으로 실수하거나 오해하는 부분에 대해 이야기해주는 사람이 필요해.

"보고 듣고 따라하는 훈육 쉐도잉" 프로그램 오픈!

그동안 제 영상을 보고 변기 거부가 해결됐다거나, 아이의 불안이 낮아졌다거나, 웃으며 등원한다는 성공 후기들이 많았어. 하지만 여전히 어려움을 느끼는 부모님들도 많을 거야.

그래서 이번에 "보고 듣고 따라하는 훈육 쉐도잉" 프로그램을 오픈하게 됐어.

이 프로그램은 단순히 보고 듣고 따라하는 게 아니라,

• 대화가 왜 이렇게 구성해야 하는지 핵심 이론 설명
• 실제 훈육 시뮬레이션
• 연습 문제 풀이 (전자책)
• 자주 발생하는 문제 상황 50가지 훈육 대본
• 대본과 함께 오디오북 제공
• 일대일 훈육 대화 분석 (트레이닝 리워드)

까지 제공해서, 마치 훈육 매뉴얼처럼 바로 적용할 수 있도록 도와줄 거야.

영어 쉐도잉처럼 훈육도 쉐도잉하면서 익숙하지 않은 대화들을 자연스럽게 만들고, 실제 육아에 적용해봐. 그리고 점검받고 싶다면 대화 분석도 받을 수 있어.

"육아 현실이 바뀌는 진짜 부모 공부"를 통해 여러분의 육아를 응원할게!

자세한 내용은 더보기와 고정 댓글 링크에서 확인해 줘!