회피형 애착과 대화하는 법! 관계가 달라지는 비밀 팁 공개

자존감 수업 요약 (중학생 눈높이)

1. 로코 영화처럼 사랑에 빠지기 전에 고비가 온다고?

로맨틱 코미디 영화 보면 꼭 이런 식이지?

1. 안 어울리는 두 사람이 만나서 자꾸 엮여.
2. 점점 친해지고…
3. 키스도 하고!
4. 이제 바로 사랑! 할 줄 알았는데… 갑자기 고비가 와.

주인공 중 한 명이 자존감이 낮아서 "내가 이런 행복을 누릴 자격이 있나?" 싶어서 도망가 버리는 거야. 마치 갖고 싶은데 놓치고 싶기도 한 복잡한 마음이지. 사랑을 하고 싶다면 이런 내 마음을 먼저 알아차려야 해.

2. 상처는 다 과거형이야!

• 상처는 뭐든 될 수 있어. 말 한마디, 행동 하나하나가 상처가 될 수 있지. 그래서 "내가 이런 일로 몇 년 동안 괴로워하는 건 바보 같나?"라고 생각할 필요 없어.
• 상처 표현도 가지가지. 울거나, 화내거나, 웃거나, 아무렇지 않은 척하거나, 아예 피하거나… 사람마다 달라.
• 상처는 언제든 터질 수 있어. 바로 터지기도 하고, 몇십 년 뒤에 터지기도 해. 중요한 건, 모든 상처는 과거에 일어난 일이라는 거야.

3. 마음을 지키는 '방어 기제'

• 마음의 상처는 흔적을 남겨. 겉은 나은 것 같아도 속은 곪아서 더 아플 수 있지.
• '급소'가 되는 부분. 어떤 상황에서 유독 아프게 느껴지는 부분이 있어. 예를 들어 형제 차별을 겪었다면 경쟁 상황이 급소가 될 수 있지.
• '방어 기제'는 마음을 보호하는 방법. 상처받은 사람들이 자신을 지키려고 무의식적으로 만들어내는 거야.
  • 여우와 신포도 이야기: 먹지 못하는 포도를 보며 "쟤는 쉬어서 안 먹는 거야"라고 합리화하는 게 대표적인 방어 기제야.
• 방어 기제는 성격까지 결정해. 어떤 방어 기제를 쓰느냐에 따라 사람이 달라질 수 있어.

4. 방어 기제도 '미숙' vs '성숙'

• 미숙한 방어 기제: 자신이나 남에게 해를 끼치는 방어 방식이야.
  • 비난, 자책: 남 탓하거나 자기 탓하기, 험담하기.
  • 억압: 감정을 꾹꾹 눌렀다가 엉뚱한 곳에서 폭발하기. (예: 남편한테 화났는데 애한테 화풀이하기)
• 성숙한 방어 기제: 자신을 보호하면서 남에게 피해를 주지 않는 방식이야.
  • 승화: 슬픔이나 답답함을 공감 능력, 노래, 글쓰기 등으로 바꾸는 것. 이건 오히려 다른 사람을 위로해주기도 해.

5. 과거는 바꿀 수 없지만, 지금은 안전해!

• 과거와 타인은 바꿀 수 없어. 과거의 상처 때문에 괴로운 건 당연하지만, 상처는 모두 과거라는 사실을 잊으면 안 돼.
• 뇌는 과거와 현재를 혼동해. 오래전 일인데도 마치 지금 일어나는 것처럼 착각하게 만들거든.
• 뇌에게 알려줘야 해. "다 지나간 일이야. 지금은 괜찮아. 나는 안전해."라고 계속 말해줘야 해.
  • 소리 내서 말하는 게 효과적이야. 귀와 뇌가 계속 듣도록 반복해야 해.
• 아픈 과거는 뜨거운 불덩이와 같아. 자존감이 높으면 따뜻한 히터지만, 낮으면 자신을 태워버리는 무기가 돼.
• 과거와 거리를 두는 연습이 필요해. "괴로웠던 기억은 과거일 뿐이야"라고 깨닫는 거지.

6. 뇌를 행복하게 하는 3가지 행동

뇌를 긍정적으로 바꾸는 간단하지만 효과적인 방법들이 있어.

1. 걸어봐: 허리를 펴고 어깨에 힘을 빼고, 마치 자신감 넘치는 사람처럼 걸어봐.
2. 표정을 지어봐: 거울을 보면서 "내가 사랑하는 사람"에게 지을 표정을 나에게 지어줘. 사랑스러운 눈으로 나를 봐줘.
3. 혼잣말을 해봐: 힘들 때 자신감 있는 사람이 할 말을 떠올려서 뇌에게 들려줘. "괜찮아, 누구나 겪는 일이야"처럼.

이 세 가지 행동을 하면 뇌가 활발하게 움직이고 자존감이 높아질 수 있어. 소리 지르거나 물건 부수는 걸로는 뇌 건강을 되찾을 수 없어. 인간답게, 세련되게 살자!

마무리

낮은 자존감 때문에 힘들었던 시간이 아깝게 느껴질 수 있어. 하지만 과거의 상처에서 벗어나 현재에 집중하는 연습을 함께 해보자. 이 내용이 너에게 응원과 위로가 되었기를 바라!