여자가 당신에게 미쳐버리는 순간! 딱 1가지 핵심 행동 [연애공략]
중학생도 이해하는 연애 꿀팁: 왜 자꾸 친구만 될까?
너 혹시 좋아하는 여자 앞에서 맨날 친구처럼 행동하고 있지?
좋아하는 여자한테 고민도 들어주고, 선물도 챙겨주고, 다른 남자 때문에 힘들어하는 얘기도 밤새 들어줬는데... 근데 알고 보니 그 여자는 너랑은 그냥 친구고, 다른 남자랑은 이미 2년째 잠자리까지 하고 있다는 사실을 알게 된다면? 심지어 그 남자가 너한테 그 여자 꼬시는 법까지 코칭해줬다면? 진짜 잔인하지?
근데 이런 일이 우리 주변에도 비일비재해. 내가 좋아하는 여자가 소개시켜준 친구랑 눈이 맞거나, 술 한잔 하다가 친한 형이랑 눈이 맞는 경우도 있고 말이야.
이런 친구들이 나쁘다는 얘기를 하려는 게 아니야. 물론 나쁘긴 하지.
근데 진짜 하고 싶은 말은 이거야. 여자가 먼저 다가와 주고, 먼저 좋아해주고, 먼저 관계까지 만들어주길 기다리는 우리 '푸시'들의 생각방식을 바꿔야 한다는 거야.
너네가 말하는 '자만추' (자연스러운 만남 추구)는 사실 그냥 '가만히 있으면 뭔가 되겠지' 하는 만남 추구에 가깝거든.
영화 주인공처럼 좋아하는 여자가 있어도 아무것도 못 하는 이유
어떤 영화를 봤는데, 남자 주인공이 오랫동안 좋아해 온 여자랑 같이 일하고 술도 마시고 개인적인 이야기도 나눠. 여자는 자기 꿈, 고민, 앞으로 어떻게 살아야 할지 다 얘기하고 심지어 곧 직장 그만둔다고 "나 이제 곧 여기 뜨니까 하고 싶은 말 있으면 이제 좀 하라고" 이런 말까지 해.
근데도 이 남자 주인공은 아무것도 못 해. 제대로 된 데이트 신청도 못 하고, 여자한테 남자로서 매력을 어필하는 것도 못 하지. 그냥 여자 앞에서 계속 빌빌거려. 그러면서 속으로는 '혹시 얘도 나를 좋아하지 않을까?', '조금만 더 기다리면 먼저 다가오지 않을까?', '괜히 말했다가 관계 망치면 어떡하지?', '친구라도 계속 옆에 있는 게 낫지 않을까?' 이런 생각만 해.
너네도 맨날 이러잖아!
여자가 웃어줬던 거, 새벽에 카톡 보낸 거, 인스타 사진 올린 거 이런 거 하나하나 다 분석하면서 말이야. 근데 정작 관계를 진전시킬 행동은 안 한다고.
너네의 가장 큰 문제는 이걸 '순수함'이라고 포장한다는 거야.
"나는 여자를 부담스럽게 만들고 싶지 않아. 나는 가볍게 접근하는 남자들과는 달라. 나는 정말 진심이기 때문에 신중한 거야."
아니야, 아니야. 착한 것도 아니고 여자를 배려하는 것도 아니야. 그냥 거절당할까 봐, 여자가 떠날까 봐 무서운 거야. 너네가 지키려는 건 사랑이 아니라 그냥 너 자신이야.
원하는 걸 분명하게 드러냈다가 여자가 "아니"라고 하면, "나는 이 여자한테 선택받지 못했어"라는 현실을 직접 마주해야 하니까. 그게 무서우니까 관계를 애매하게 유지하는 거지. '친구'라는 이름으로 말이야.
'친구'라는 이름으로 계속 옆에 머무는 이유
여자가 떠날까 봐, 여자와 행복한 순간이라도 유지되길 바라면서 친구라는 이름으로 계속 여자 앞에 머물러. 친구라는 건 너네한테 여자 앞에서 계속 있을 수 있게 해주는 합법적인 체류 비자 같은 거지.
근데 기억해야 해. 여자 옆에 오래 있었다고 남녀 관계가 가까워지는 게 절대 아니라는 거야. 오히려 네가 이성적인 의도를 계속 숨길수록 여자한테는 이런 생각이 들게 돼.
"이 남자는 나한테 이성적인 의도가 없구나."
"있어도 행동하지 못하는 사람이구나."
"내가 남자로 보지 않아도 계속 옆에 있겠네? 그럼 내가 좀 이용해도 되지 않나?"
이렇게 관계를 애매하게 유지하려고 아무 행동도 안 했는데, 그 행동하지 않은 시간이 오히려 너를 남자 아닌 자리에 완전히 고정시켜 버리는 거야. 바로 프렌드 존 말이야.
프렌드 존에서 벌어지는 일들
그 여자가 다른 남자를 만나. 그럼 너는 갑자기 그 남자를 평가하기 시작해. "걔 좀 이상하지 않아? 너한테 잘해 줄 것 같지 않은데? 내가 남자라서 아는데 걔는 아닌 거 같아. 그 남자 너 진지하게 생각하는 거 맞아?"
정작 본인은 남자로서 아무것도 안 해놓고, 다른 남자가 등장하면 갑자기 위하는 척 평가를 해주고. 그 여자가 그 남자 때문에 힘들다고 하면 밤새 얘기 들어주고, 카톡 분석해주고, 남자 심리가 어떻다고 알려주고, 어떻게 답장해야 하는지 알려주고, 심지어 둘이 다시 잘될 방법까지 같이 고민해 줘.
이게 뭐냐고. 차라리 시원하게 "나 너 좋아해!"라고 터뜨리면 시원하겠지만, 어물쩡 어물쩡. 너는 그 여자를 좋아하면서 다른 남자와의 관계를 유지 보수해 주는 사람이 되는 거야. 이걸 또 '책임감 있는 행동'이라고 포장하지.
아니야. 이건 착한 게 아니라 네 욕망에 굴복하는 거야.
너라는 사람 자체를 스스로 중요하지 않게 생각하는 거야. 여자한테 거절당하지 않는 그 안전함에서 벗어나지 못하고 있는 거야.
더 차갑게 말하면, 내 의도를 숨기고 여자한테 충성하고 헌신만 맹세한다고 해서 여자한테 영향력이 커지는 게 아니야. 오히려 상대는 아무것도 주지 않아도 네가 계속 남아 있다는 걸 학습하게 돼.
너는 사랑이 쌓이고 있다고 생각하지만, 실제로는 너에 대한 매력, 너의 가치를 매일 깎아내리고 있는 거야.
영화 속 더 잔인한 설정
영화에서 더 잔인한 설정이 하나 나와. 남자 주인공의 연애를 계속 도와주는 친구가 있어. 그 친구가 남자 주인공한테 여자한테 장난스럽게 티징하라고, 술 한잔 하자고 하라고, 남자로서 분위기를 만들어 보라고 계속 코칭해 줘.
근데 영화 후반에 밝혀지는 사실은 뭐냐면, 이미 이 조언을 해준 친구는 남자 주인공이 좋아하는 여자와 2년 동안 잠자리 관계였다는 거야. 연인 관계는 아니지만, 가볍게 잠자리를 가졌던 사이였던 거지.
이게 무슨 말인지 알겠어? 이게 우리나라에 없을까? 너네 주변에 없었던 일일까? 요즘 여자들도 그래. 육체적으로 남성적으로 이끌어주는 남자는 따로 두고, 데디처럼 나를 양육해 줄 남자는 또 따로 두는 경우도 있다고.
"그런 건 나쁜 거 아닌가요?" 라는 순진무구한 생각을 갖고 있으면 안 돼.
슬픈 건 뭐냐면, 자기가 좋아하는 여자와 이미 자고 있던 남자한테 그 여자를 꼬시는 방법을 배우고 있었다는 거야.
한 남자는 여자랑 진짜 관계를 만들었는데, 다른 남자는 옆에서 고민 들어주고 선물 준비하고 남자 문제 상담해주면서 마음속으로만 짝사랑하고 있었지.
물론 너네는 "친구가 어떻게 그럴 수 있어? 둘이 하나 갖고 놓은 거네!"라고 생각할 수 있어. 근데 이건 뺏어간 게 아니야. 애초에 몇 년간 짝사랑한 남자 주인공은 애초에 남자로 들어간 적이 없었어. 남자로 선택받는 자리에 들어간 적도 없고, 남자로서 시도 자체를 아예 안 했다니까. 데이트 한번, 술 한번 먹자는 얘기도 안 했다고.
오히려 친구는 계속 밀어줬어. "야, 직접적으로 행동하라고! 여자한테 하라고!"
가장 강하게 남자 주인공과 여자 주인공의 사이를 가로막은 사람이 친구가 아니야. 바로 자기 자신이야. 여자한테 아무것도 시도하지 않은 자신. 거절당하기 싫어서 움직이지 않은 자신. 친구라는 자리에 숨어 있던 자신. 여자가 모든 걸 먼저 만들어 주기만 원했던 자신.
너네도 똑같아.
이 여자를 내가 혼자 사랑한 시간이 길었기 때문에 사랑은 깊어졌을 거라고 혼자 착각하고 있다고. 내가 여자 앞에 오래 있었으니까 사랑은 알아서 무르익을 거라고.
아니야. 행동을 했냐고. 여자는 자기 세계에 들어오지 않은 남자들은 생각조차 안 해. 일단 자기 세계 안으로 들어와야 한다고. 인식은 되어야 한다고.
행동하지 않은 시간은 너를 남자로 만들지 않아
행동하지 않은 시간이 길었던 거라니까. 아주 중요한 차이야. 그래서 꼭 기억해. 사적인 얘기를 많이 들어줬다고, 여자가 말을 많이 한다고 절대 네가 남자로 진행되고 있는 게 아니야. 여자랑 연락을 오래 했다고 관계가 진전되고 있는 게 아니야. 너한테 절대 성적으로 끌리고 있는 게 아니라고.
심지어 여자는 다른 남자랑 잠자리를 가지면서도 다른 남자한테 그 남자에 대한 고민을 얘기할 수 있어. 걔를 뭘로 보냐에 따라서 한 남자는 여자의 욕망을 채워주는 존재고, 다른 한 남자는 여자의 설명을 들어주는 자리에 있는 거야. 그 자리일 뿐인 거야.
행동하지 않는 남자는 여자한테 남자가 아니야.
너네는 여자의 많은 얘기를 알고 있기 때문에 자기가 가장 여자한테 가까운 남자라고 생각하는데, 정보의 양과 매력의 크기는 전혀 다른 거야. 네가 그 여자에 대해 제일 많이 안다고 해서 여자가 제일 원하는 남자가 되는 게 아니라고.
그 차이를 인정하기 싫으니까 너네는 맨날 이런 말을 해. "저 남자는 나쁜 남자야. 여자는 진심으로 생각하지 않아." 왜? 행동했으니까. 빠르게 움직였다고 해서 그 남자가 여자한테 나쁜 남자가 되는 게 아니고, 느리게 움직였다고 해서 좋은 남자가 되는 게 아니야.
진심이라는 건 그런 게 아니야.
그건 너의 입장에서 진심이지. 여자가 가스라이팅 해온 진심으로 해 줘, 받아준다, 그래서 몇 개월씩 보고... 그렇게 해서 선택받는 관계가 진심이라고? 만나자마자 자는 남자들은 뭔데? 여자 입장에서 뭐라고 생각할 것 같은데?
너랑 진심으로 생각하는데 잠을 안 자. 결국 여자는 내 진심을 안 알아줄 거라고.
소원 캔디로 얻은 사랑은 진짜 사랑이 아니야
영화에서 소원 캔디를 깨면서 "여자가 누구보다 나를 사랑하게 해 줘"라고 소원을 빌었더니, 정말 여자가 미친 듯이 사랑하게 돼. 여자가 먼저 찾아오고, 안기고, 키스하고, 절대 떨어지려고 하지 않아. 너네가 원하는 완벽한 자만추가 완성되는 거지. 내가 아무것도 하지 않아도 여자가 알아서 나를 발견하고, 좋아해주고, 관계를 만들고, 알아서 나를 선택해 주는 거.
근데 영화에서 보여주고 싶은 건 이거야. 이런 건 사랑이 아니라 공포 그 자체라는 거. 왜? 여자의 선택에 빠졌기 때문에.
이 남자 주인공이 원했던 건 사실 거절당할 가능성이 너무 두려워서, 거절 가능성이 제거된 사랑을 원했던 거야. 그 사랑을 받고 싶은데, 그 사랑을 얻기 위해 감수해야 하는 위험이 너무 싫었던 거지. 상대가 나를 선택하지 않을 자유는 무섭고, 완전한 사랑은 받고 싶고. 말이 안 되잖아.
사랑은 상대가 나를 거절할 수도 있을 때만 의미가 있어.
꼭 기억해. 사랑은 상대가 나를 거절할 수 있는 상황이 존재했었는데도 나를 선택할 때만 의미가 있는 거야. 쟁취해야 한다고. 여자가 나를 원할 수 있게 만들어야 한다고. 떠날 수도 있고, 다른 남자를 선택할 수도 있고, 원하지도 않을 수 있는데 그럼에도 나를 선택했을 때 그 선택의 가치가 생기고, 그 사랑의 가치가 생기는 거야.
근데 너네는 여자가 먼저 알아서 다 진행하길 기다리거나, 완벽한 찬스가 생기길 기다려. 여자가 먼저 관계 규정을 다 해 주길 기다려. 이득만 얻고 싶은 거지.
사랑을 못하는 게 아니라, 선택받지 못할 위험을 견디지 못하는 거야.
그래서 사랑하는 대신 사랑받을 가능성만 평생 보존하는 거야. 이거 왜 못 해? 그 자잘한 위험조차 견디지 못하는 거라니까.
여자한테 처음부터 남자로 들어가서 어필할 생각을 하라고.
"저는 정말 여자한테 잘해줘요. 희생하고 헌신하고 젠틀하고 나이스해요. 항상 힘들 때 옆에 있어 줘요. 저는 정말 사귀면 잘할 수 있는데요. 좋은 남편, 좋은 아빠가 될 수 있는데요."
수많은 남자들이 이렇게 말해. 희생하는 게 잘못된 게 아니고, 헌신하는 게 잘못된 것도 아니야. 문제는 다른 남자들도 다 할 수 있다는 거야. 그러니까 여자는 그거 말고는 너를 선택할 이유가 없잖아. 다 할 수 있는 걸 굳이 선택하겠냐고.
이런 데서 이성적, 성적 긴장감이나 매력, 존경, 호기심 같은 남자로서 느껴야 하는 것들이 부족한데, "나한테 제일 잘해 주는데, 이 사람은 배신하지 않을 것 같으니까, 나이도 있고 이제 안정적인 사람 만나야 하니까" 이런 이유로 너를 선택해.
이건 이긴 게 아니야.
여자가 너를 이성적으로 끌려서 선택한 게 아니라, 삶의 조건 때문에 너를 선택한 상황이잖아. 이건 마치 여자가 "생각해보니 이건 안 될 거 같아. 부랴부랴 결혼하자"라고 하는 거랑 비슷해.
현실적인 이유 때문에 너를 선택했다면, 이 두 사람 모두가 행복해지기가 구조적으로 매우 어려워. 여자는 계속 뭔가 부족할 거야. "남자가 분명 잘해 줘. 편하고 안정적이고 내 얘기도 잘 들어줘. 근데 이 남자한테 미치진 않아. 이렇게 좋은 사람인데 나는 왜 설레지 않지? 이 남자 놓치면 후회할 것 같아. 근데 나는 이 남자를 사랑하기 때문에 나중 거야."
왜? 뜨겁지가 않거든. 조건은 다 좋은데, 자꾸 다른 남자랑 만났을 때 불타올랐던 그 감정이 자꾸 생각나.
남자도 느껴.
여자가 사랑한다고 말해도 정말 나를 원하는 건지 불안하거든. 그래서 더 잘해 줘. 더 헌신하고, 더 맞추고, 더 많은 시간과 돈을 써. 여자 눈에 네가 원하는 뜨거움이 안 나오니까.
이 관계가 어떻게 되겠어? 처음에는 서운해지고, 그다음에 억울해지고, 마지막엔 분노하는 거야. "내가 너한테 이렇게 했는데, 내가 이만큼 해 줬는데 네가 어떻게 나한테 이럴 수 있어?"
사실 이건 네가 그동안 헌신한 걸 나중에 돌려받으려고 쌓은 일종의 포인트 같은 거야. "내가 이만큼 해줬으니까, 넌 이렇게 해 줬어야지. 내가 이만큼 줬으니까 사랑으로 돌려줘." 라고 했던 거지.
근데 연애는 포인트 교환이 아니야.
착한 일에 대한 포인트 교환은 없어. 처음 포인트 받았다고 해서 여자가 성적으로 매력을 느껴서 교환해 주는 게 아니라고. 잘해 주는 건 이미 여자가 너를 남자로 느끼고 있을 때 그때 프리미엄이 되는 거지.
어트랙션이 먼저 있고, 그다음에 따뜻함, 헌신, 안정감이 있어야 좋은 관계가 만들어지는 거야. 그 반대가 되면 그냥 편리한 사람이 될 뿐이야. 정립금을 쌓는 남자. 정립금은 어트랙션을 만들어내는 자동 점화 장치가 아니라고. 아빠 상담사지만 밤에는 생각나지 않는 남자.
결국 진심은 없었다
영화에서도 마찬가지야. 여자가 정상으로 돌아왔을 때 남자한테 이렇게 말해. "난 한 번도 너와 함께인 적이 없었어." 소원 때문에 키스도 했고, 잠도 잤고, 사랑한다고 수백 번 말했지만 그 관계에서 단 한 번도 진심은 없었다는 거야.
이게 가장 너네한테 중요한 지점이야. 여자가 네 옆에 있다는 사실과, 여자가 너를 원한다는 사실은 같은 게 절대 아니야.
이제 방향을 바꿔야 할 때
내가 여자를 보자마자 강제로 붙잡으라는 것도 아니고, 갑자기 장문의 고백을 박으라는 것도 아니야. 이제부터라도 남녀 관계의 방향을 틀어야 하고, 이제 시작하려는 친구들은 초반부터 남녀 관계를 정확하게 만드는 연습을 해야 해.
둘만 만나는 자리를 만들고, 감정적 긴장감을 만들고, 성적 긴장감을 만들고, 여자의 반응을 보면서 어필 받아내고, 프레임 컨트롤하고, 테스트 주고받고, 관계를 진전시키는 연습을 해야 한다고.
여자는 관계를 실제로 진전시켜 보고, 이런 걸 실제로 해야 한다고. 선택을 강요하는 게 아니라, 여자가 너를 남자로 느끼게 해서 자연스럽게 너를 선택할 수 있게. 이런 명확한 장면, "나는 지금 네 옆에 남자로 있다"는 명확한 장면을 만들어 주는 거. 이게 바로 리드야. 리드를 할 줄 알아야 한다고.
여자 옆에 애매하게 엉성하게 있지 마. 그 결말은 항상 나쁜 쪽으로 지는 거야.
고백하지 않아도 돼. 남자로서 들어갈 수 있는 방법을 배워.
원하게 만들라고. 네가 원하는 게 아니라, 여자가 원하게 만들라고. 알겠어?