말 안 통하는 사람 뇌 분석! 갑질/괴롭힘에 지친 당신 위한 뇌과학 솔루션

말이 통하지 않는 사람의 뇌: 괴롭힘과 갑질에서 나를 지키는 뇌 과학

이 책은 왜 어떤 사람들은 다른 사람을 괴롭히는 걸 멈추지 못하는지, 그리고 그런 사람들의 뇌에서는 무슨 일이 일어나고 있는지 뇌과학적으로 설명해주는 책이야.

누가 썼을까?

• 가토 도시놀이: 뇌 전문 의사이자 의학 박사야. 뇌 영상 진단 전문가로 1만 명 넘는 사람들의 뇌를 진단하고 치료했대. 14살 때부터 뇌를 단련하는 방법에 관심이 많았고, 뇌 활동 측정법도 발견했어.

왜 사람들은 괴롭힐까?

• 이유가 없을 때도 많아: 괴롭히는 사람들은 자신이 옳다고 믿거나, 누군가를 괴롭히고 있다는 사실조차 모를 때가 많아. 그냥 화가 나거나 짜증 난다는 이유로 공격하기도 하고, 자기만의 정의를 앞세워 상대를 짓밟기도 해.
• 뇌 발달 문제: 어릴 때부터 뇌 발달 과정에서 나타나는 '과동'(주변 자극에 너무 예민하게 반응하는 것), 기억이나 인지가 왜곡되는 것, 뇌 신경 전달 물질의 문제, 수면 문제 등이 복합적으로 작용해서 괴롭힘이 일어날 수 있어.
• 인간 본성: 사실 우리 모두 마음속 깊은 곳에는 '아기' 같은 면이 있어. 중요한 건 자기 안에 비뚤어진 면이 있다는 걸 스스로 알고, 그걸 조절할 수 있느냐는 거지.
• '가해 모드': 자기 안에 비뚤어진 면을 자각하지 못하는 사람들은 '가해 모드'에 빠지기 쉬워. 이 모드에 빠진 사람들은 자신이 잘못하고 있다는 걸 잘 모르고, 괴롭힘을 자신만의 소통 방식이라고 생각하기도 해.

괴롭힘이 뇌에 미치는 영향

• 정신적 고통: 괴롭힘을 당하면 집중력이 떨어지고, 일의 능률이 낮아져.
• 전두엽 기능 저하: 특히 인간의 고차원적인 사고, 판단, 감정 조절을 담당하는 전두엽 기능이 떨어질 수 있어. 의욕이 저하되고, 생각이나 표현에도 어려움을 겪을 수 있지.
• 갑질의 무서움: 갑질은 사람의 자율성과 주체성을 훼손해서, 결국 일의 의미를 잃게 만들고 극단적인 선택으로 이어질 위험도 있어.

왜 괴롭힘을 반복할까?

• 뇌의 '과동' 현상: 주변 자극에 너무 예민하게 반응하는 '과동' 때문에, 보이는 대상에 충동적으로 반응할 수 있어.
• 뇌는 변화를 원해: 뇌는 끊임없이 활동하고 성장하도록 만들어져 있어서, 변화가 없는 상태를 싫어해.
• 질투심: 질투는 뇌에 강한 동기를 부여하는 감정 중 하나인데, 이걸 건강하게 바꾸지 못하면 다른 사람을 깎아내리거나 공격하는 행동으로 이어질 수 있어.
• 잘못된 성공 경험: 다른 사람을 괴롭혀서 굴복시키고 쾌감을 느끼는 경험은 뇌에 '성공'으로 각인될 수 있어. 그래서 같은 행동을 반복하고 싶어지는 거지.

괴롭히는 뇌 vs. 괴롭히지 않는 뇌

• 목적이 있는가?
• 스스로 동기를 만들어낼 수 있는가?
• 이성이 잘 작동하는가?

이런 차이가 있다고 볼 수 있어.

성격, 바꿀 수 있을까?

• 타고난 성향 자체는 바꾸기 어렵지만, 행동은 바꿀 수 있어. 겉으로 드러나는 태도나 행동 방식이 달라지면, 성격이 바뀌었다고 느낄 수 있지.
• 뇌를 사용하는 방식은 훈련을 통해 달라질 수 있어. '가해 모드'를 줄여나가고, 다른 사람을 해치는 행동으로 이어지지 않도록 조절하는 것이 중요해.

'가해 모드'에 빠지는 이유

• 낮은 동기, 도파민 부족: 스스로 동기를 만들지 못하고, 도파민 분비가 줄어들면 이를 보충하기 위해 타인을 공격하는 행동을 할 수 있어.
• 미숙한 뇌: 뇌 기능이 저하되거나 미숙하면, 타인과 자신을 구분하지 못하고 충동적으로 행동할 수 있어.
• 자극 추구: 다른 사람을 공격하는 행위 자체가 뇌에 자극을 주고 도파민 분비를 활성화하기 때문에, 이를 반복하게 되는 거야.

어떻게 대처해야 할까?

• 이해하는 것이 중요: 상대방의 뇌 상태를 이해하려고 노력하면, 감정에 휘둘리는 정도가 줄어들 수 있어.
• 대처의 관점으로 접근: 근본적인 해결보다 '대처'에 초점을 맞춰야 해.
• 비난, 타이름, 논리적인 해결 시도 금지: 정서적 학대를 하는 사람에게는 이런 방식이 오히려 역효과를 낼 수 있어.
• 상대의 분노를 받아주고, 무엇이 마음에 들지 않는지 들어주기: 그리고 사과하고 아무 일 없었던 것처럼 지내는 것이 좋아. 마치 갓난아기를 대하듯, 상대의 행복감을 더 떨어뜨리지 않는 것이 중요해.
• 한계선 설정: 상대의 이야기를 어디까지 들어줄지 기준을 정하고, 구체적인 행동을 제시해야 해.
• 아이처럼 받아들이기: '가해 모드'에 빠진 사람의 뇌는 미숙한 상태이므로, 아이처럼 받아들이고 상대가 화를 내고 싶어 하는 만큼 내도록 두는 것도 자기 방어책이 될 수 있어.
• 위험할 때는 도움받기: 분노가 지나치거나 폭력을 동반하는 경우, 경찰의 도움을 받는 등 안전을 확보해야 해.

이 책은 괴롭힘이나 갑질을 당하는 사람들이 스스로를 지키고, 좀 더 평화롭게 살아갈 수 있도록 뇌과학적인 관점에서 실질적인 도움을 주는 내용을 담고 있어.