40대 비혼 "강제 솔로"의 현실! 불안과 우울 넘는 흙수저 여자의 비밀은?

40대 비혼 여성, 과연 괜찮을까? (중학생 눈높이 설명)

안녕! 오늘은 좀 솔직하고 쓴소리도 좀 섞어서 이야기해 볼 거야. 특히 40살 넘어서도 혼자 살면서 좀 흔들리는 마음을 가진 비혼 여성들에 대해 이야기해 볼 건데, 이건 모든 비혼 여성들을 까는 게 아니라, 딱 일부! 정신 못 차린 사람들에 대한 이야기니까, 자기 얘기 아니면 너무 발끈하지 않아도 돼.

가상의 인물 'A' 이야기

오늘 이야기는 'A'라는 가상의 인물을 통해 풀어갈 거야. 이 A는 1980년대 초반, 정말 가난한 집에서 태어났어. 요즘이야 아이폰으로 징징거리는 사람도 많지만, A는 진짜 흙수저였지. 유치원도 못 다니고, 초등학교 갈 때도 낡은 크레파스를 썼는데, 친구는 금색 은색 다 있는 새 크레파스를 쓰는 걸 보고 얼마나 부러웠는지 몰라. 그래도 집에선 말도 못 했지. 집안 사정을 어린 나이에도 알고 있었거든.

A가 살던 시절엔 가난한 사람이 많았고, A도 "우리 집이 그렇게 가난한 건 아니었어"라고 생각할 정도였대. 밥은 먹고 살았으니까. 근데 형편 안 좋은 집일수록 싸움도 잦고, 가정불화가 심했어. 아빠는 맨날 술 마시고 화가 가득했고, 할아버지도 알코올 중독자였지.

게다가 이런 집에서 꼭 애를 많이 낳았대. 가난한데 애는 줄줄이 낳으니 엄마는 당연히 일하러 나갈 수밖에 없었지. 쉬는 날도 하루뿐인데, 집안일, 애들 돌보기, 시아버지 눈치 보느라 쉴 틈이 없었어. 그러니 엄마는 집에 있는 게 고통이었고, 차라리 일하는 게 낫다고 생각했지. 그러다 보니 A 같은 아이들에게는 관심이 뒷전이 될 수밖에 없었어. 돈도 없고, 애정도 부족했지만 아이들은 꾸역꾸역 자라났지.

어른이 된 A, 여전히 힘든 삶

시간이 흘러 어른이 된 A. 근데 어릴 때 가난이 대물림된다는 말이 맞는 것 같았어. 어른이 돼서도 딱히 잘 사는 것 같지 않았거든. 학교도 오래 못 다니고, 사회성도 떨어지고, 뭐 하나 잘하는 것도 없었지. 기술도 없고, 항상 주눅 들어서 나이만 먹었어.

직장도 대단한 곳은 못 다니고, 최저임금 언저리 받는 중소기업에서 일했어. 근데 성격 탓인지, 아니면 일이 너무 힘들어서인지 자꾸 그만두게 되는 거야. 1년 따져보면 백수로 지낸 기간이 더 많았지. 나이는 먹어가는데 돈은 없고, 기술도 없고, 불안하고 우울한 시간만 흘렀어.

결혼, 꿈꿨지만 현실은...

20대 때는 결혼도 꿈꿨었어. 친구들처럼 가정도 꾸리고 아기 낳고 살고 싶었지. 남자 소개도 받았는데, 뭔가 난처했어. 괜찮은 남자가 들어오는 것도 아니고, 일단 내가 내 자신에게 떳떳하지 못했거든. 직업도 일정치 않고, 백수나 마찬가지였으니까. 20년 전에도 여자가 직업이나 커리어가 없으면 결혼 시장에서 도태되기 쉬웠지.

소개받는 남자들은 자기 수준이거나, 자기보다 못한 남자들이 대부분이었어. 나이 많은 남자를 만나볼까도 했지만, 만나보면 너무 아저씨 같고, 애정도 없는데 같이 살 수 있을까 싶었지. 심지어 유부남이면서 총각 행세하는 남자도 있었고, 자기 능력도 없으면서 A 외모를 타박하는 남자도 있었대.

이런 경험들이 쌓이면서 인간 혐오가 커졌고, "차라리 혼자 사는 게 낫겠다"고 결론 내렸지.

40대, 불안함은 커지고...

다행히 나이가 들어서도 꾸준히 일은 하게 되었어. 돈을 많이 버는 건 아니지만, 먹고 사는 일에 정신이 팔리다 보니 남자가 인생에서 대단히 중요한 요소는 아니라는 걸 깨달았지.

반면에 형제자매들은 이 힘든 집안을 벗어나려고 일찍 결혼했는데, 그 결혼 생활이 그다지 행복해 보이지 않았어. 돈 없다고 친정에 와서 손 벌리고, 부부싸움하고... A 눈에는 좋아 보이지 않았지.

시간이 흘러 40대가 되었는데, 삶이 안정적인 게 아니라 오히려 불안함이 커져갔어. 젊을 땐 돈이 없어서 부모님 집에서 살았는데, 어느덧 늙은 부모님을 봉양하고 있더라. 또래들은 애 다 키우고 집도 마련했는데, A는 전 재산이 천만 원도 안 됐지. 사치를 한 것도 아닌데 말이야. 정신 차려보니 부모님 대출까지 갚고 있더라.

몸도 마음도 지쳐가는 40대

이제 A는 40대. 대단한 커리어도, 모아둔 돈도, 가족도 없어. 게다가 몸까지 아프기 시작했지. 그때쯤 되니 먼저 결혼해서 자기 살 길 찾아 떠난 형제자매들에 대한 분노가 커졌어. 부모 봉양 의무를 나한테 떠넘기고 자기들끼리 잘 사는 것 같았거든. 평생 해준 것도 없는데 바라는 것만 많은 늙은 부모님에 대한 원망도 커졌지. 애증의 감정, 불안한 미래 때문에 마음이 점점 피폐해져 갔어.

예전부터 그랬지만 이제는 한계치에 다다른 거야. 술 없이는 잠도 못 자게 되었지. 혼자 술 마시면서 유튜브를 보는데, 자기랑 비슷한 사람들이 나오는 거야. 40대 비혼인데 혼자 잘 사는 것처럼 보이는 사람들이었지.

유튜브 속 '나와 비슷한 사람들'

근데 그 사람들은 A보다 직업도 좋고, 수입도 많고, 아파트도 있고, 필라테스, 요가, 피부과 다니면서 꾸미고 다니더라. 비싼 가방도 언뜻언뜻 보이고. 처음엔 혼자 당당하게 사는 모습에 응원했는데, A는 자신과 비교하면서 괴리감을 느끼기 시작했어.

"나는 이미 40 넘어서 돈도 없고, 이제 팔자 고치기엔 늦은 것 같아."

이제는 자기랑 처지가 비슷한 사람들이 운영하는 유튜브만 찾아보게 됐지. '비트와 다방한 40대 비혼 브이로그', '40살 백수 노처녀 일기', '우울증 공황장애 40대 여자의 일상' 등등. 그런 영상들을 보면서 동질감을 느끼기도 하고, "그래도 내가 쟤들보다는 낫지 않나?" 하는 안도감을 느끼기도 했어.

그리고 댓글을 달았지. "살 안 빼셔도 지금 모습으로도 충분히 아름다워요. 당당하게 사세요."

'개발파카' 채널과의 만남

근데 이런 영상만 보다 보니 '개발파카'라는 유튜브 채널이 알고리즘에 뜬 거야. 봤는데, 세상에! "어쩜 나랑 똑같지?" 놀라움과 반가움에 애청자가 되었지. 힘들었던 어린 시절, 별 볼 일 없는 스펙... 개발파카의 이야기를 들으면 10년 묵은 체증이 내려가는 기분이었고, 자신도 저렇게 열심히 살면 잘 살 수 있겠다는 생각이 들었어.

그런데 가끔 올라오는 개발파카의 남자친구 영상은 너무 싫었지. "당당한 40대 비혼이라면 연애도 하지 말고 혼자 살아야지!" 하면서 새벽에 댓글을 달기 시작했어. "알파카님은 남자에게 이용당하고 있어요. 혼자서도 잘 해낼 수 있을 거예요."

'개발파카'의 솔직한 이야기

자, 이제 시점을 바꿔서 '개발파카'의 입장에서 이야기해 볼게.

개발파카는 비혼 콘텐츠만 다루는 게 아니야. 감성팔이 하는 게 아니라, 가난, 가족 문제, 인간관계, 연애, 재테크, 사업 등 다양한 이야기를 해왔지. 근데 사람들은 자기가 보고 싶은 것만 보니까, 어떤 사람들에게는 개발파카가 '40대 비혼 콘텐츠 하는 사람'으로 보였던 거야.

개발파카는 결혼 안 했고 애도 안 낳았지만, 이런 삶이 꼭 정답은 아니라고 분명히 말하고 싶어 해. 결혼한 사람보다 우위에 있다고 생각하지도 않고, 결혼한 사람보다 더 불행하다고 생각하지도 않아. 사람마다 추구하는 가치가 다르니까.

예전에 "비혼보다는 차라리 돌싱이 낫다"는 말을 했다가 40대 비혼 여성들의 새벽 댓글 테러를 받은 적도 있대. 개발파카는 결혼을 안 했다고 해서 "여러분 결혼하지 마세요! 당당한 비혼으로 살아갑시다!" 이렇게 말할 사람이 아니라는 거지. 자기 인생이 맞는지 틀린지도 모르는데, 어떻게 함부로 말을 하겠어?

언론사에서도 인터뷰나 출연 요청이 많이 왔지만 다 거절했대. 그들이 원하는 건 "혼자서도 잘 살아요"라는 답을 정해놓고 인터뷰하는 것 같았거든. 개발파카는 그런 자리에 나가서 "너희들 비혼주의자라고 주접 떨지 마라. 비혼주의자는 선택이 아니라 그렇게 되는 거다. 나도 어렸을 때 좋은 남자 만났으면 훨씬 자연스럽게 결혼했을 거다"라고 말하고 싶지만, 통편집될 게 뻔하니까 안 하는 거지.

차라리 그 시간에 돈을 벌겠대. 개발파카는 철저하게 경제 논리로만 보는 사람이라, 혼자 사는 것보다 둘이 사는 게 낫다는 주의야. 물론 혼자 사는 것만도 못한 결혼은 예외지만. 멀쩡히 잘 사는 기혼자들은 굳이 "나 행복해요" 하고 떠들지 않는다고.

현실적인 결혼 시장과 빈부 격차

그리고 팩트로 말하자면, A의 삶을 보면 알 수 있듯이 어느 정도 기반을 갖추지 못하면 여자든 남자든 결혼 시장에서 경쟁력이 떨어진다는 거야. 직업이나 최소한의 조건을 갖춘 사람만 결혼이 가능하다고. 우리가 못하는 게 아니라 안 하는 게 아니라는 거지.

가끔 능력 있는 비혼 여성들을 예로 들지만, 그런 사람들은 몇 명 없으니 착각하지 말라고 해.

나이가 들면서 빈부 격차가 심해지는 걸 느낀대. 옛날에는 가난해도 문제집 얻어서 서울대 가는 경우도 있었는데, 지금은 중산층 이상이 대부분이라는 거지. 결혼도 마찬가지래. 여유 있는 사람들일수록 아이를 잘 낳는다고.

"얼굴 반반하다고 맨몸으로 시집가는 여자"라는 말에 대해서도 말해. 얼굴이 반반한 여자가 사회에서 성공할 확률이 더 높고, 돈도 많이 벌고 재테크 감도 있다는 거야. 될 놈은 된다는 거지. 예쁘고 능력 있는 여자가 개털인 나를 지고지순하게 사랑해 주길 바라는 건 착각이라고.

40대 비혼, 첫 세대라서 모른다

개발파카는 공무원처럼 연금 받는 사람 제외하고, 40살 넘어서 결혼 안 하고 혼자 늙은 사람을 본 적이 없대. 결혼한 사람 데이터는 있는데, 결혼 안 한 사람 데이터는 없는 거지. 어쩌면 경제적으로 탄탄하지 않은 상태에서 자녀를 낳지 않고 늙어가는 첫 세대일 수 있다고 해. 그래서 자기도 지금 잘 사는 건지 뭔지 모르겠다고.

바쁘게 살다 보면 이런 자각도 못 하고, 감정의 사치도 못 누린다고. 개발파카의 꿈은 '과로사'라고 할 정도야. 답이 안 나오니까 그냥 내 꼴리는 대로 살다 가자, 이게 개발파카가 내린 결론이래.

감성팔이 대신 현실 직시

개발파카가 감성팔이를 안 하는 이유가 있어. 양심에 찔리니까. 돈 몇 푼 벌겠다고 "비혼으로 살아도 괜찮아"라고 감성팔이 했다가 남의 인생 망치면 너무 무책임하잖아. 이건 "퇴사하세요! 자유를 찾아!"라고 부추기는 거랑 똑같다고 해. 그래봤자 기다리는 건 가난이니까.

그리고 20대 어린 여자애들이 "나는 비혼주의자야!" 하는 건 너무 귀엽대. 초등학교 6학년짜리가 "나는 비혼주의자로서 비연애 비출산 혼자 당당히 살아갈 거야!" 하는 것과 비슷하다고. 40대 노처녀인 개발파카를 50대, 60대가 보는 시선도 아마 비슷할 거라고.

결론적으로, 비혼주의자는 선택이 아니라 그렇게 되어가는 거라고 말해. 인생은 변수가 많고, 살아봐야 정답인지 오답인지 아는 거니까.

오늘 영상 보고 또 비혼 호소인들의 새벽 댓글이 기대된다고 하면서, 오늘 방송은 여기까지 하겠대!